Category Archives: 整理着记忆的碎片，无比神圣地，让它纤尘不染……

中午12点 我顶着太阳小心翼翼地行走 已经入秋有一段时间了 可是最终无论是何种名义都无法抵过太阳的肆虐 我去赴约 和一个女子的约会 欣赏她的洒脱 欣赏她生活工作的态度 不喜欢的 毅然辞掉了每个人都看好的工作 宁愿顶着被千万人辱骂的风险 潇洒地递上了辞呈 这是让我佩服的 至少我没那个勇气 连一点反驳的勇气都没有 我宁愿在这里无病呻吟 也不愿去争取便是我的处事方式 最后 只能默默悲伤！

  感觉好久没有更新了 数数手指也不过4天 去了一趟黄山 两天两夜，不远的地方，不长的时间，什么都刚刚好 作为我的毕业旅行倒也无憾   现在我坐在电脑面前，刚刚翻看过拍的照片 然后静静地回忆着我们的旅途……   旅途中有不断的兴奋点，有说不清的快乐 虽然有时候还伴随着一点抱怨，一丝遗憾 但是当我现在用只言片语的文字记录的时候 爬山过程中的一幕幕又重新开始在我脑海中复现……   第一次和我们班主任（亲爱的狒狒）的旅行 最后一次有这么多同学的旅行 快乐交织着每一个瞬间 幸福洋溢在每个人的脸上 这个时候的我们是最真实的最最美丽的…… 如今我用星点的文字来写下 不为什么 只为以后重新翻开BLOG来熟悉的时候我希望我还能记得每个瞬间 每个最动人最真实的瞬间 这些都是无法用文字来描述的   黑了，晒了，瘸了，走不动了，腿没力气了 崩溃了，头晕了，恐高了，脚不听使唤了 黄山之行带给我们很多，但同时除了这些让我们看到了它的美 那种绝无仅有的美 以及让我们有了为了欣赏而不得不继续前进的动力和勇气 有同学说下次再也不去了 但是狒狒却去了5次 或许对于每个人的意义不同 但是我们中的每个人都不可置疑此次旅行的意义   用一点点文字来记录 旅行的意义已经淋漓尽致……   绕着这些云梯下来…… … Continue reading →

日子依旧争着抢着跑到前头去了，懒的追赶 亦知道是追赶不上的 钱能换来的不仅仅是物质所带来的满足以形状的虚荣感，无限膨胀的欲望 甚至会有不明含义地沉溺 不再为饥饿感到过多的羞耻 华丽的衣裳包裹了一切的幻想. 似乎是过了几天奢华的生活 几乎要在食物中溺死。 似乎并没有想象中的无限幸福 只是到达了一种甜溺到虚无的状态. 我很难委屈自己总是胆怯唯诺地被动的接受别人安排的生活 时刻在毫无预知的状态下等待着日子的运行. 完全没有了主动权和选择的自由。 命运在出生的那刻便已经被决定，自己只是在那个局里面彷徨做不到，做不到，我这样疼惜自己 不肯让自己的心受到丁点儿的委屈 不肯让自尊受到丝毫的轻视. 艳阳之下,并无新事. 内心的欲望不会得到没有满足于是用最后的钞票换了一件新衣服,一双新凉鞋（后来很无奈得穿了我两个水泡） 一个西瓜、一碗嵊州炒年糕、两段久久鸭颈、别无其他 一点钱都没有了 周末已经决定去黄山，来个短途的毕业旅行，可是我要怎么开口向偶牛牛要钱呢 郁闷！做学生的时候永远是这样只有时间却没有金钱   已经好久没有在早上写东西了 因为自从来到学校之后我发现“早晨”这个词对于我来说很是奢侈 我已经好久没有看见早上的太阳了 最多也是通宵到5、6点的时候看到东方的鱼肚白 昨天，我暗下决心我不能这样继续下去了 然后叫了N多个人早上喊我起床 后来效果是达到了 但是我却困得不行，我怕写好了这些我又即将睡去 艾…… 一直把黑夜当成白天已经成了自然 也许这段时间一直会继续……

  我寄居在这个我还并不是特别熟悉的城市里 午夜2、3点很习惯地打开WORD开始写文字 文字里充满了感伤的色彩 认识我的人都这么说 可是就怎么也不能抹去 骨子里的我应该是孤独的 可是我却一直这么微笑着，甚至狂笑 也许 一半黑暗一般光明 这般描述才是正确的…… ————————————————————————————————————————————— 我每天都开QQ，我重来都是挂着的 也许是在等待，等待某一个人，某一件事 我不知道究竟是什么，也许只有等他们出现了，我才能知道 也许永远不会知道，直到死亡…… 写到这里的时候脑海里跳出一个名字，是他，没错 仿佛几天没有看见他上网了，他究竟在干什么，想知道一切 昨天和FF逛操场的时候想到的就是他，不，禁止！想太多了 FF真是个可爱的动物，让我还在大学的最后时刻感受了和一异性单独逛操场 单独坐在情人坡、花前月下、数着星星照着月光的温情画面 真的不错，有点感动 其实本来不想在这里提及这些的，不知道怎么去描述，可是自然而然地写下了 所以就懒得再按BACKSPACE键了…… —————————————————————————————————————————————— 这几天一直处于很HAPPY的状态 即使通宵没作什么休息还是阻挡不了我HIGH的心情 和甜心吃澄江咖喱的时候我是开心的，因为我面对的事物 和FF一起逛男生寝室的时候是开心的，因为我喜欢和男生一起相处 三个人一起在KFC吃夜宵的时候我是开心的，因为可以胡乱说话，不可停止 今天和没、阿姨、琴、300一起坐车去浙大，终于吃到浮力，终于吃到酸菜鱼我更快乐不已 因为我对这些痴迷梦想了很久 开心，真的开心 能够呆在这个城市即使没那么多钱，但是如果可以养活我的胃 我觉得就是件开心的事 但不幸的是这么美食、美差都将远离我而去 哭死…… —————————————————————————————————————————————— 快要答辩了，周六 PPT还没做好，还有个总结还没结好 … Continue reading →

虚幻的日子过得久了 就会忘记现实里的防备 于是 一场疼痛拉开了它的序幕 【1】 活在自己的世界里 多么伟大的标榜 那样肆无忌惮、目中无人的日子 过得多么得惬意 无需别人过多的过问 在那样青葱的日子里慢慢虚度着 偶尔会想想身上所背负的包袱 有的时候会呆呆得仰望天空什么的 只是感性的结果而已 为什么流不出一点眼泪 只是未伤到心处   孤单的日子已经把一个人麻木得忘记了原来生活的轨迹 偏离了些许 就忘记了所以 我朝着相反的方向走下去   我们走过的那段日子 走过了 就回不了头 我笑着说 还真的没有回头了呢 【2】 高中那段单纯的岁月 不知生活的可怕 可笑的以为 自己可以肆无忌惮 在那个湿润温暖的城市里 多少个日夜 还有多少次夜游 都已经不记得了 慢慢的 自己的棱角也圆了些 不再象原来那样可以任意的笑 现在 … Continue reading →

24日凌晨5点23分…… 我终于躺在了床上，不知不觉天就亮了，看了场球赛 AC和利物浦的欧洲冠军杯，因扎吉，两球，比分最终琐定2：1…… 把论文记录本填了，思前想后终于把任务完成 就这样，天已经全亮，一看时间五点左右 我走在窗前伸个懒腰 他们都睡了，他们都睡得很熟，睡状奇形怪状，第一次发现原来睡姿也可以这么可爱 合上门，回到自己寝室，躺下 静静地听到天花板上电风扇嘎嘎的声音，还有室友均匀的呼吸声 发了几个短信，阿姨回了说自己失眠了，我说早上空气好好，有小鸟的叫声 我又发现我很饿 我好想现在出去呼吸新鲜的空气，可是我发现我累了，要补眠了， 不知道什么时候会醒来……   24日下午1点左右…… 我终于又恢复了那个物质性的自己 和拉一起的时候，吃N多的食物，看N多的衣服，逛N多的店店，做N多奢侈的事 这也许成了我本质性的东西 怎么也无法改掉 同时伴随着鳗鱼炒饭、红豆综合冰、烤翅……   24日晚上5点左右 再一次来到拉他们的窝 再一次站在这幢楼房的高处俯瞰这座我生活过将近四年的城市 其实我不了解这里，一点都不了解 我只会寄居在这个城市的一个角落里 每天，我把自己囚禁在这个十几平方的小屋里，放浪形骸地处理自己 我嗅到蓝色淡淡的清香，杯子里的咖啡发出沉闷的尖叫。 天花板渐渐裂开，许多人影在我的眼前晃动。 有时，人影会变得异常的清晰。                  他们都是我熟悉的朋友，伴随我度过了无数的不眠之夜   晓洁和狒狒 晚上大家就决定要搞成晓洁和狒狒，大家吃东西一起起哄 一开始我觉得自己热情也是很高，对于大家一起起哄的事情我一直都做得开心万分 但是后来发现其实起哄归起哄，当一切归于平静的时候 越是热闹，最后越是孤寂…… 内心深处的那片隐秘，越发来得寂寞   被黑暗渲染的夜里，不再是纯粹悲凉的孤寂 … Continue reading →

晚睡。凌晨。3、4点。已经成了每天不变的习惯 长久的坐着让我再次起身的时候感觉到的是阵阵的酸麻 走出寝室 远望窗前的楼房 很高，施工中，应该也很美…… 如此这般，就好象，总要呼吸，而有时候我却 屏住呼吸 其实什么都和我无关……   喜欢仰望黑暗中的这个城市 在这时，凌晨的时候，竟也可以如此斑斓 我生活的这个城市，5月末未到，竟会如此炎热，让人不能自己 可是还是那般久久地支撑着 因为我知道这是我最后呆在这个城市的夏天   做很多事情 忙而累着，可是却很开心 以后的以后我也再没有机会 帮小不点翻译外文资料，刚刚竣工，腰酸嘴干全身疼痛 却心里还是挺美 是不是现在才终于明白了帮助别人而给自己带来的欢乐 但是 不得不承认 生活我还是虚度着   牛牛打电话来说我简直是在浪费青春 人生中又有多少青春能够给我浪费 可是即使选择在这里蹉跎着 我也心甘情愿 只是因为我已经站在了大学四年的尾声上 我觉得一切都值得 然 还是那么地寂寞 尤其是当他们都不在的时候 默默地关上电脑去自己寝室睡觉，可是却怎么也无法安眠   更多的寂寞的时候 我还是会我望着白炽的灯管发愣 寂寞的时候 我听得见头顶之上吊扇发出的有规律的声响 … Continue reading →

回到杭州 好久没有上来 生活，又开始变得一塌糊涂 现在没什么事情做，整天都在外面晃 我所希望的回来不是这样子的 可是却演变成了这个样子 天 不知道怎么了…… 昨天本来在浙图干正经事 后来翻过栖霞岭来到了西湖 一发不可遏止……

到了一定的时候，我身边的人纷纷离去 当一个个人熟悉和离去的越来越快的时候 我发现：已经很久没有遇见以前朝夕相伴的人了 如今，我发现生活，演变成一场无法完成的救赎 我们呢总是在追求那些求而不得的东西 于是，幻想便占据了我们生命的大部分时间 几乎会淹没了真实的自己 而时间汩汩的从我们身上流走 那是谁也无法抗拒的事情 也不是你抗拒，就可以阻止的了的事情 或许 某一天，在我们真正老去，记忆变得模糊 生死变地不是那么重要的时候 那么花朵便也开始一朵朵地凋零下去 直到再也不见 而我们，能带走的，便只是记忆 我知道，人总学着长大，这是在所难免的 可一个人的独行却足以腐蚀原本就寂寞恐慌的心 我要怎么办呢？ 可又能怎么办呢？ 生命总是要继续 我无法避免那些只属于我一个人要面对的事情 更何况，在思想的动力上 我想我不是孤立存在的 我有一群强大的动力 我想，我是幸福的，只要心是暖着的，一切就都会好好的 告诉自己，要勇敢一点站在风中…… 请记得我这个敏感、任性又纠结的女子。不要把我忘记 我们永远会在一起，微笑牵手，说那些一辈子，说那么不离不弃 请记得，有那么一个我，在你的生命里出现过 在曾经，现在及未来…… ……  

值完班回家已经是9点钟了，我走在校园围墙外那条青石板铺成的小路上 很昏暗，路上发出很微弱的光芒 让我想起了那个晚上，也是这般，没光，很昏暗 一直走一直走…… 最近过着惬意的生活 晚上很饿的时候发个短信给爸，他会给我带回我极想要吃的KFC的薯条 能够这般，还想抱怨什么 晚上回来的路上， 突然间冒出这么个问题 如果我以后的男朋友看到我手机里藏着螃蟹的短信会如何 呵呵，奇怪…… 开始有点厌课了 就如以前大学里厌学一样 当年，常常因为早上起不来而发个短信向班主任请假 于是便安然睡去 一副天塌下来也压不到我的气势 也会因为不想上课，莫名其妙的原因而突然撒谎跑回家 或许更是在大四那年，借着考研的名义，冠冕堂皇地不去上课 现在想来，却是如此的不应该 而如今，厌课就如同那时的厌学，莫名其妙地不想上课 不知道坐在讲台下的学生是不是也如同以前的我那样，及其不愿坐在那里听课着 明天还有四节课，现在的我一边写着一边在为我实习生涯的最后一堂课思考着以一个什么样的方式结尾 不擅于讲太感人的话 也不擅于把整个气氛搞得很煽情 简单一点就好 明天，和她们说再见…… 又把我排在期中考试监考的大名单中了 这也好，做完最后一件事离去 如今，监考也就如同吃饭般寻常，慢慢适应 我的那些孩子都已经开始带团了 或者做西塘景点导游讲解 更有甚者直接带团出去了，一日两日 能力很强，像级了那时的我们，年轻气盛 还有学生会一直很关心我 每次上网都会和我聊聊天 虽然是一群丁点大的P孩，什么都不太懂却还在那里谈爱啊情啊的 却当他们关心我的时候感觉到前所未有的温暖 他们也会关心我所关心的篮球 然后和我聊季后赛，聊小艾，聊YAO…… 季后赛 … Continue reading →