Author Archives: lider

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最近的生活改用什么来形容呢？ 其实很想用寒假来把一切都平复， 但是很不幸的， 因为旅游因为过年， 因为这些因为那些， 把一切的不愉快又都抛到了远方。 我就是这样，充其量我想说女人或许永远都是这样的动物， 伤心地时候伤心个半死不活， 开心的时候又把什么伤心地都忘记了。 不知不觉又将开学，很不幸的， 我又遇上了类似的问题， 想让我工作分心，让我无所适从的问题。 不想去面对，刚下定决心的时候猛然的一个想法又把自己的前一个想法都覆盖了。 有时候我真想生一场大病，能够把我的所有悲伤都覆盖了。 可是偏偏没有，而且患了一些若有若无的小病，啥都不是。 开始思考一些人生的问题，也想下定决心把一些该解决的都解决掉。 人终不能满足自己所有的欲望， 爱上一个人的痛苦就在于爱上了，就伤了，一辈子的事情。 爱的那么深，又何必了。 想想是件很不必要的事情，但是当不得不的时候，还是欲罢不能。 做好最坏的打算，最多，最多，就这样了。 春天，很近。 幸福，很遥远。 不敢奢望什么幸福，只是不伤心就够了，不悲伤就足够了。

你说，人生是一条有无限多岔口的长路，永远在不停地做选择。如果只是选择吃炒面或炒饭，影响似乎不大，但选择读什么科系、做什么工作、结婚或不结婚、要不要有孩子，每一次选择都影响深远，而不同的选择也必定造就完全不一样的人生。 你又说，生命中不可承受之情，就在于人生没有重来的机会。如果当初如何如何，现在就不会怎样怎样......其实，人生岔路口的选择没有真正的好与坏，只要把人生看成是自己独一无二的创作，就不会频频回首悔恨当初做了不一样的选择。

一直以来都走着平常的路，上小学、初中、高中、然后大学。花了大把大把的时间去学习那些有的没的，又折腾了好久最后什么都不是；不过现在想想，都是经历，经历过，或许就够了。现在做很自我的事情，讲很自我的话，自我最后或许还是会被无情的抛弃，然后突然，就这么默默地被迫长大。长大，突然间明白了，不是自己的东西怎么去留也不会留在身边，改变自己或许是很难的事，但是为了爱情也许只能这么做，也许有一天，当我也无法忍受这般你所谓的“理解”的时候，那么我想我会离开。2011的开头，理解的道理，做个心态好的女人。2011的开头，给自己的给力的话：宝贝，好好疼惜自己。   渐渐地，我们已经学会了默默接受平凡和麻木，渐渐地，我们的棱角正在被磨去，渐渐地，未来很模糊，渐渐地，我们不得不接受。  

当大家都抱着美好的心愿迈入2011的时候，我的2011，开头就很不顺。 工作是，生活也是。 2010的最后一天，当满怀信心非常开心地干完我的工作， 和每个人一样，我也希望这是个完美的一天， 但是那小儿科的数学题，每个人都会，却不知为何我却败给了他们。 “细节决定成败”，XZ的一句话就把我打到了万丈深渊， 伴随着多日来积蓄的情绪，我哭的一发不可收拾，泪流满面。 这个最后一天，我基本哭了一个晚上，因为感觉什么都不太顺利。 小妖说的也对，工作上的事情不要当成一回事，我也想， 但是，努力一直想让自己做的够完美，希望自己的努力能够得到领佳节又重阳导的认可， 当听到我也是有能力的，或许再是一句很小的赞扬，我也开心。 但是也许就是因为一点小的不能再小的错误而让别人把你的攻击都抹杀， 那是让谁都不希望的。 下雪了，写这些文字的时候，透过玻璃窗看到了点点纷飞， 心情应该是明朗的，但是这过去的三天，每当我想到那一幕的时候， 我竟然一点都开心不起来。 更不用说生活了。这段感情的继续需要两个人的努力，我一个人，行吗？ 每天都要靠酒精来过活， 每天都仿佛只有一个人，一个人的生活。

以简单的数字开头，不复杂。。。 其实要的生活，又何尝不是这样？？ 但是现在，好累，好累。也许这些对于别人来说，不是这个行业的人来说根本不算什么。 我也想说这对于年轻的自己来说不算什么。 但是身体日益多的毛病让自己根本就有些力不从心， 再加上所有乱七八糟的事情都挤在这个时候，无论是好的还是坏的， 总让人感觉到烦。。。。 星期一星期二永远都是最忙的，每天5、6节课不说，还有一些琐碎。 比如说升旗仪式啦，比如说一些活动啦。 星期三星期四分别两节课，但是被看望病人、开团代会所取代。 星期五过后就是周六，马上就要技能节，真不知道那两个小家伙能不能突破我们的历史， 真当是担心啊。。。 底气不足， 然后周日是家长会。还是我们的一周年纪念。 再加上CY硬要我参加那个死的导游比赛，神经病一样的。怨死了。 生活咋就这样呢， 现在想着当初刚进学校的时候真的是舒服，人也血气方刚， 永远是个精力充沛的。 而现在，在追求的究竟是什么。 买了一件很贵重的礼物送给亲爱的，也同时收到了亲爱的送我的SONY笔记本。 灰常开心。 希望可以一直这么继续。 想要我该有的简单的生活。

总是在写论文或者是写什么教学方面的东西的时候才想到要在这里也留下些东西。 这次也是这样，我在写一个教案，一个要参加省评选的教案，但是没有什么思路，感觉很乱。 一点都写不出来。 人累。 这段时间，一直以来都是。 又快到年末，天气还没有彻底地冷起来。 心却一直冷到谷底。 女人很无助，所有的爱的痛苦的女人都是。 无法将自己的精神寄托到男人身上，所以只能自己痛苦着。 大家都很乱。 生活也很乱。 这个社会让我感觉到后怕，下一代会怎么生活下去。 想的一直很远，是因为内心的恐惧。 的确，这么多次升旗仪式了，我还在祈祷明天要下雨，哪怕是拖个一个星期也好。 怎么会这样，我只能说我还无法适应这样的工作，我不适合当老师啊。。。。 胡言乱语。 思维很乱，写不出什么有价值的东西，只能应付着。 校长大人还说要发展性评价中期汇报，真是乱中添乱。 唉。。。什么时候才是个尽头。 不是在期盼寒假，我在期盼我的退休。。。。

不知道为什么，我总是喜欢沉浸在一切不如意的事情中。 总是喜欢翻看以前写的东西， 想想那时候真的还小，不懂感情是什么， 经历了，才发现，痛了，累了，想一个人了， 但是怎么也理不清。 累了，一直都很累， 打碎心，在这里塞满了忧郁，还是不想多给别人看， 想让自己的心情放宽、宽点、再宽点， 不要计较太多，能够迷糊就迷糊吧。 而现在，自己是个怎么样的状态呢。只是留下寂寞，自己疗伤，足以。 一条路，一片天，一个人，一瞬间。 人总是要走陌生的路，听陌生的歌，看陌生的书，遇到陌生的人，经历陌生的事。 这样才会在摸个时刻猛然发现，原来费尽心机想忘记的，想放宽的，可能就真的忘记了。 安慰自己，抬头看天，阴霾的天空总会放晴的， 嘴角要总是记得微微上扬，因为生活在这个社会。 要记得，宝贝，你只是这个世界里的平凡的一个人， 平凡的再平凡不过了， 宝贝，我们不是上帝所宠爱的孩子， 或许你的上个生命太过于优秀了， 所以在这个时代我们被附上的印记，叫做忧伤。 那些轮回不止的疼痛， 不急不缓的厮杀， 连同恬淡宁谧的挣扎， 全部溺死在结局的回廊。 第一步走错了，下面的都是错，错，错。。。。 喜欢这篇蔚蓝色。。

其实想写的东西并非和七夕有关。 只是让我诧异的是这个我并非看重的节日却是那么的受大众欢迎。 我明白了，原来果然我是小众，大家都是大众。 大众都是快乐的。 在家里窝了一天，不得不在饿得不行的时候外出去觅食。只是自己一个人。 那时候也已经有7点半了。 我一直都是个走叛逆路线的孩子，在想，FGG都不在家，都可以在外面HAPPY，那我即使一个人，又为什么不呢。 但也是挣扎了许久，终于，在雷雨闪电到来之前走向了DF。 雷雨闪电是在车上度过的，大家都在找乐子。 大街上都是人。 但是我的路还是比较曲折的。 不知道怎么去描述。 算了，我就作罢。 一切我都心甘情愿。 想说的是，大家都潇洒点么。。。。 我始终仍然无法做到去释怀， 这也许是天性吧。 想说，全世界都兴奋着，HAPPY着，而唯独我，孤独着。 这个世界那么拥挤，挤得大家都透不过气来

突然就想起了这么个人。 我努力地很努力地想着，却始终没有得到什么。 这个人，一直没有见过面， 他会亲切地叫我小鬼， 他浙工大毕业， 他比我大两届， 他自己创业， 他杭州人， 他很关心我， 和他聊天能聊一个小时以上， 他总会说来嘉兴看我， 只有他的短号， 记得他叫李杭，杭州的杭， 突然间，却很想和这个人聊天。 却怎么也想不到那个短号是什么了， 只是以前大学期间动感地带的6000， 现在，现在，很想念有个人来关心我。 只是，如果有机会，我在想， 他是不是还像以前那么关心我了呢。 有些事情只适合怀念， 有些人也只是在孤单的时候想起， 有些故事没有人知道。 末。